рассказ алкаша

Я алкаш. Можешь поверить на слово - БЫВШИХ алкашей не бывает. Избавиться от желания "драбалызнуть" соточку - невозможно. Я хочу. Иногда сильно. Просто, сила воли есть. Сила воли и еще одна штука, о которой расскажу позже. "Карьера" началась лет с четырнадцати. Пили много, смачно и весело. Организм, тогда, легко переносил суровые возлияния и на следующий день, как правило, снова был КАК ОГУРЕЦ. Знаешь, всегда завидовал людям, у которых были тормоза. У меня, они отсутствовали напрочь. Ну, не буду рассказывать, как "дошел до ручки". Тебе же интересно - КАК БРОСИЛ? Тут такая история. Конечно - ЖЕНЩИНА! Был уже на краю. Четко понимал свою никчемность. Смысла не видел в дальнейшем своем существовании. Скажешь - слабак? Возможно. На тот момент, даже наверняка. Ну, родителей похоронил. Детей нет. Родственников тоже. Абсолютно не сделаю никому плохо, если по тихому загнусь. Да я никому плохо не делал, если керогазил в дым. Потому что всем пофиг. Вообщем, совсем не интересно стало. За свою жизнь, много где побывал, много чего видел. Два высших за плечами. Работы работал интересные. Удавалось все. Получалось все как-то играючи, без напряга особого. Надоело. Смысл потерял. Не находил ответ на вопрос - ЗАЧЕМ? Тут - встреча. Случайная. Она - из далекого и сопливого детства. Давняя-давняя любовь. Сначала, воспринял как очередную интрижку. Взрослые дядя и тетя поиграются маленько и все. Но, как-то "затянуло". Зачастил к ней. К ощущениям не прислушивался, все было на уровне инстинктов: - Чего пришел то? - Тянет... Как то так. Тут момент настал. Пора оглобли заворачивать. Ведь бухать не переставал. А, вижу, девчонка страдает. И ведь, что царапнуло сильнее всего - ЖДЕТ. ТЕРПИТ. НАДЕЕТСЯ. Пойдем торпеду тебе... Перестань... Вот поверишь - нет, впервые за много лет, внутри, шевельнулось что-то. Думаю - пора уходить. Мучить её - не стану никогда. Она - такая... Почему сразу уходить - спрашиваешь? Да тут просто. Я даже близко не допускал мысли, что у меня может быть ВСЕ ХОРОШО. Что может быть СЕМЬЯ. Что я могу что-то ЧУВСТВОВАТЬ. Жил ведь как волчара, один. Один и одним днем. Долго. Внутри давно все задубело. А, тут... Вообщем, рядом с ТАКОЙ женщиной, должен быть - МУЖИК, а не пьяная и сопливая размазня. Послушал себя - ХОЧУ или НЕТ? СМОГУ или НЕТ? Понял - ХОЧУ! НАДО! СМОГУ! Всякие "врачата" мозгоправы - мимо. Дохлый номер мне что-то внушить или заставить. Авторитетов, к которым бы прислушался - нет в принципе. Эспералью и прочей заразой - водку мог запивать - вообще не в кассу. Алкаша "извне", поправить, практически невозможно. Нужно, чтобы алкаш САМ этого захотел. Нужно, чтобы тормоз, был у него в башке, в душе, в сердце. А, вот, что это за тормоз - решает сам алкаш. Он у каждого свой. Надо только найти... Крепко задумался. Надо было придумать ТАКОЕ, чтоб после этого, не то, что пить, нюхать даже не стал бы. Ну и понял, что надо делать. Святого в жизни, в душе у меня осталось немного. Да, что говорить - практически ничего. Но, память о родителях - ЭТО НЕПРИКАСАЕМО и СВЯТО. Вот, в один день, беру бутылку водки. Садимся в машину и едем на кладбище. Она - теряется. Не понимает ничего. Мы подъехали к могиле отца. Я говорю - Батя, хлопнем с тобой по последней. Выливаю половину на могилку, вторую выпиваю сам. Ну и сказал. Сказал так и то, от чего шерсть у самого дыбом по всей шкуре стала. Батя - говорю: КЛЯНУСЬ ПАМЯТЬЮ ТВОЕЙ. КЛЯНУСЬ ЭТОЙ ЖЕНЩИНЕ, ЧТО НИ КАПЛИ НЕ ПОПАДЕТ В МЕНЯ БОЛЬШЕ. НИ ГРАММА. ДО КОНЦА МОЕЙ ЖИЗНИ. Вот и вся история. Как отрезало. Вряд ли что теперь, заставит меня выпить. Нет такой "хотелки" или причины, которая заставит "переступить" через могилу отца. Через память о нем. Шесть лет - сухой как лист. Многое появилось в жизни. ИНТЕРЕС ПОЯВИЛСЯ. А, самое главное - ПОЯВИЛАСЬ ОНА. КОТОРАЯ ПОВЕРИЛА. ВЫТЕРПЕЛА. ПОЛЮБИЛА. Вот такая состоялась встреча и разговор со старым приятелем. Жизнь нас давно разбросала и мы много лет не виделись. Знакомы были с детства. Один двор. Одна компания. Конечно, хотелось спросить, чем жил, чем живет сейчас, Однако, рассказывать он начал сам.