Маленькая бесконечность

Я уже в который раз наблюдаю за ней. Это стало моим наваждением. Девчонка, которая бесит, раздражает, сводит с ума... И что я в ней нашел? Все друзья спрашивают - чего я на ней зациклился, и я киваю в ответ, и кручу пальцем у виска, и делаю вид, что пялюсь на девчонок в коротких юбках, щебечущих, как птички, в двух шагах от меня, кокетливо посматривающих в мою сторону. Но то и дело взгляд возвращается к ней. А она идет всегда одна, не оборачиваясь, словно забитая, но проходя мимо парней, сразу вздергивает нос и выпрямляет спину. Я часто тешу себя надеждой, что это из-за меня, и довольно ухмыляюсь, пока не замечаю, как мой лучший друг также не сводит с нее глаз. А она оглядывается так внезапно. И не понять, кто же из нас привлек ее внимание.
Случайно сталкиваясь с ней в столовой, беря поднос, касаюсь ее запястья и замечаю небольшое тату. Что это? Восьмерка? А она отвлекается от своих дум, одергивает руку и идет прочь. Видимо это что-то личное. Татушка никогда не бывает просто забавой. Каждый хочет запечатлеть в этом рисунке свой скрытый смысл. И меня сразу же несет не туда. Хотелось бы выяснить, есть ли еще у этой девчонки татушки на теле. Чувствую, как слегка дрожат руки - еле успеваю донести поднос с едой до выбранного места, эти мысли не дают мне спокойно дышать. Всматриваюсь в нее вновь и почти пожираю глазами, исследуя ее тело. А она ежится и прячет руки в рукавах.
Иду вдоль забора, думая все о том же, удивляюсь, что сам так и не решился сделать татушку. Хотя дружбан говорил, что так буду выглядеть еще круче, и от девчонок отбоя не будет. Тряхнув головой, понимаю, что опять думаю только о себе, поднимаю глаза и вижу ее... Она идет, держась за руки... с моим лучшим другом и смеется. Так заразительно звучит ее смех, что я едва не улыбаюсь, но осознание предательства не дает пошевелиться ни одному мускулу на моем лице. Они идут рядом... Давно ли они вместе? И почему я не знаю? Какого черта он не сказал мне? Обида и злость заполняют мой разум, вытесняя все дружеские чувства, а симпатия к этой девчонке окрашивается мутной неприязнью. Хотя с чего бы? Она ведь даже не моя, никогда не была со мной, но почему-то хочется ее ненавидеть, растоптать, говорить про нее гадости, очернить, чтоб она услышала от других, какая она! Только ведь это низко, и я сам содрогаюсь от ужаса собственных мыслей, от своей грязи хочется побежать и отмыться. Она ведь никогда не смотрела даже в мою сторону, а друг мог лишь догадываться, что она мне не безразлична. Я ведь никому не говорил. Напрасно. Как же все по-дурацки. И я опоздал. Ничего не остается, только провожать эту парочку взглядом и тихо беситься, злиться на себя, так как я уже упустил ее из-за своей трусости и самодовольства. Все думал, что еще успею, что спешить некуда, что как она может мне отказать... но от чего-то боялся. И прогадал. Момент упущен, и она теперь с другим. И уже он греет ее руки в своих ладонях своим дыханием, касается ее татуировки на запястье с тем же упоением, с каким касался бы ее я. Маленькая бесконечность... на ее руке. И как ей пришло только в голову? И тут меня прошибает ток. И я больше не смотрю на девчонку с русыми волосами, которая всегда стоит ко мне спиной. Я смотрю на своего друга и невольно начинаю его уважать. А он не из болтливых. Он тихо приручил эту девочку и заклеймил. Потому что я не раз замечал татушку на его руке: две бесконечности, которые пересекаются друг с другом. Он как-то обмолвился, что хотел бы встретить девушку, которая станет для него особенным человеком. Теперь я вижу, что передо мной та пара, которая запечатлела гармонию в своих руках. В ее бесконечности они соединяются в единое целое. Не говоря уж о телах, от чего я злюсь и яростно краснею до кончиков волос, но о душах... Он ее нашел, он ее украл у меня!
А она идет и ничего не замечает вокруг. И я вижу ее доверчивость, с какой она легонько кладет голову ему на плечо, и я вижу радостное спокойствие в его глазах, удовлетворение. Скорей всего я бы ей этого не дал, скорей всего я бы не смог вот так быть уверен, что нашел ту самую, что готов обуздать свой разгульный характер и быть хорошим мальчиком. А она выбрала хорошего, и она не пожалеет - уж я-то знаю своего бывшего друга. Да, бывшего, потому что друзьями нам больше не быть. Я не смогу без зависти смотреть на их счастье. Не прикасаться к ней, не думать о том, что мог бы быть с ней пусть недолго, но ярко. И она бы, если б поддалась, то была бы счастлива со мной гораздо сильнее, но я не мог бы ей пообещать, что ей не станет больно, нестерпимо больно от моей легкомысленности и неверности. Причем эта боль будет такой же сильной, боль от разочарования и обиды, как и была бы сильна радость счастья. Она предпочтет тихую, спокойную, но бесконечную жизнь рядом с ним, чем интрижку со мной с острым сочетанием боли, страсти, кайфа. Во мне нет этого спокойствия, как в нем, я сгораю изнутри, и она бы сгорела вместе со мной, как мотылек, если бы увлеклась. Я бы ее сломал, как куклу, обидел, и она... выдержала бы она такое обращение? Не уверен, не думаю, что не возненавидел бы позже и сам себя за что-то подобное. Но она не такая. Она не поведется на удовольствие, дешевый пафос, ночные тусовки, раскрепощенное обращение. Она другой породы. И это чувствуется. Это "что-то иное" всегда и останавливало меня. Она мне не по зубам - плохому мальчику, который может только все испортить, который сам не в ладу с собой.
И я отступаю, тихо стою в стороне и любуюсь чужим счастьем, чужим светом, который струится из ее глаз. Сглатываю ком в горле и вытираю от чего-то подступившие слезы. Больно даже смотреть. И я отворачиваюсь, иду прочь, бегу под проливным дождем по глубоким лужам. Это должно отрезвить меня, но перед глазами все мутно. И не видно конца моему отчаянию. А в голове четко стоит образ: ее маленькая бесконечность.