Неделимые

"Каждый раз прикасаясь к ее коже, я трепетал всем телом в предвкушении чего-то прекрасного, словно я прикасался к своей сбывшейся мечте. Испытывал нежность к ней и благодарность, что она рядом, что любит, что позволяет себя любить...
Знал, что она не отступится от меня так просто, не поверит слухам и примет мою правду, как свою. Верила, что я люблю только ее, знала, что иначе и быть не может! Но прогадала...
Теперь я не смею взглянуть ей в глаза, не то чтобы решиться обнять и забыться в этих ласках. Жалею, глубоко сожалею и опечален, что все так глупо разрушил. Ведь даже не любил другую, даже не желал... Я никого не желал так сильно, как ее.
Она собирает вещи, а я слежу за ее слегка заторможенными движениями. Она гордая, она не простит - я хорошо ее изучил. Спокойная, скромная, стойкая, внешне хрупкая, но такая сильная. Я часто думал, что она сильнее меня. Считал себя слабаком, когда не мог справиться с проблемой, а она сидела рядом и утешала меня, подбадривала полуулыбкой, и становилось легче. Теперь я - причина ее грусти, только она не плачет, она просто не подпускает к себе, и это пытка! Пытка - умолять и не получать ответа, отдачи... лишь холодное, сдержанное равнодушие.
Я бы понял, если бы услышал вопли, истерику, крики, вой от душераздирающей боли и потоки слез. Но все это делаю я, держась за дверной косяк. Если б мог, то разбил бы голову об этот треклятый угол. Может хоть так бы стало легче? Она же не плачет, она лишь закрывает чемодан и кутается в свитер, делая на автомате все, что должна. Она уходит, и я кидаюсь на нее, хватаясь за ее талию, утыкаюсь носом в ее плечи, волосы, вдыхаю родной запах и не могу представить, как жить без него дальше? Как? Почему? Я не хочу! Не хочу! Не буду! Я не отпускаю... Я словно ребенок, обещаю, что больше не разобью ее сердце, но, увы, я не ребенок. Я не могу исправить свершившееся так просто. Я не в силах изменить прошлое. А она уходит, как-то грубо и болезненно медленно стягивая мои руки со своего тела. Как нас можно разделить? Неужели моя ошибка способна разделить нас? Будто мы сможем быть порознь! Но она уходит, не оглядываясь, она была рядом так долго, чтоб уйти и не возвращаться. И она будет жить. Она сильная. А я? Смогу ли жить? Смогу ли простить себя?"
"Я ухожу, а он медленно сползает на пол - я вижу это в зеркале трюмо. Он никогда не стеснялся быть слабым рядом со мной. А я не могу ни при ком быть такой. Бежать. Бежать и не оглядываться, пока не окажусь за глухими дверями. Пока не закрою глаза и не согнусь на полу калачиком, чтоб унять эту боль, стиснув зубы! Больно раздваиваться, делиться на два чужих человека с родным до боли, до совпадения ритма сердец, до дыхания в унисон. Больно вынести разлуку, когда он рядом, стоит только протянуть руку и открыть дверь. Но теперь он чужой, он предал, он любил другую своим телом, он соединил свою душу с другой душой, а значит он не мой больше. Он просто моя боль".